Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.
Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:»Бл@ть, ещё и сковородка!»
У вас лицо такое знакомое — я вас раньше на@уй не посылал?
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения…
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
Если ты направился к цели и станешь по дороге останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Назвался груздем — лечись дальше.
Общественное мнение — мнение тех, кого не спрашивают…
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый — по стендовой стрельбе…
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.
Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду — и назвать это снижением зарплатных ожиданий…
— А можно я вам верну долг честью?
Ремонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «х@й с ним».
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик…
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!!!
Настоящий кризис — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь скотинку — и сразу легче!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
