Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
— А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? — Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!
— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване. — Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.
Дама пришла жаловаться к участковому: — Представляете, — плюнули! — Куда? В око? — Нет, в замочную скважину.
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
— А что, матч-то отборочный? — Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.
Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается…
Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.
Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
— Вчера мог иметь женщину. — А что, была женщина?! — Да нет, вчера стоял…
Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!
Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.
