У школьников начались летние каникулы.
Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков.
Совпадение? Не думаю!
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, кроме химии, какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая вы молодец, а спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у вас остаётся время?
— Мои хобби нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?
— Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский…
— Девочка, что ты плетёшь?
— Коврики, корзинки, макраме…
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал… но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.
Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счётчики на воду…
— Да я смывать не буду!
Встречаются Иван и Сидор:
— Как дела?
— Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться, отправят за границу или купят машину…
— И? Это же круто!
— Да вот теперь выбираю — или Монголия, или «Ока».
Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома — не успели довести. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего: вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке… А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже была я.
— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: «оральный… екс… тел… низма». Дед, это что… пopнyxа?
— Это «Моральный кодекс строителя коммунизма». Хотя…
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке голос врача:
— Фотографируйте!
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
Уходит на пенсию дальнобойщик, друзья подарили ему кабину от КАМАЗа. Через год заезжают к ним в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как жизнь, как дела?
— Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо, каждое утро он открывает дверь кабины пинком со словами: «Пошла на вон отсюда, шалава!».
Если вы думаете, что любовь — это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.
Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»
Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу.»
Дороги в россии портят не грузовики, а яхты.
Николай проснулся от неожиданного минета…
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.
«Не хлебом единым сыт человек» — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.
Муж бросил пить. Так наша собака осталась без собеседника.
— Чего–то мне опять в Париж захотелось…
— А вы там были???
— Нет. Но вчера тоже хотелось.
Думаю, уже нет смысла вести здоровый образ жизни, если можно вести очень интересный.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.
Мужские рубашки смотрятся на девушках гораздо лучше, чем женские на парнях.
У рубля нет курса, только путь.
Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите…
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Притворившись немного туповатым, можно избавиться от кучи проблем!
Купили машину, обмыли. Продали машину, опохмелились.
