У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Звонок по телефону: – Алло, а Машу можно? –А Маши нет, что ей передать? –передайте ей 5 рублей.
А как всё начиналось!… «Превед, Медвед!»
– Нравится мне групповой с@кс! – Чем же нравится? – Всегда сачкануть можно.
В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию.
Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.
Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
Раскрываем теракты. Быстро. Недорого. Белоруссия.
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а–а–а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок
«Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».
Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.
Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался как мог, а Мог был крепким парнем.
Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.
В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
Без пяти десять вечера. Блондинка заходит в бар и садится за стойку рядом с брюнеткой, которая смотрит телевизор.
– Табак не влияет на ум человека, – заявил один из членов клуба холостяков.
«Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин – это наше все, З. Церетели – это наше везде, а В. Путин – это наше навсегда.»
Кодирую от онанизма на день. Беру не очень дорого. Спросить Риту.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
И угодила Россия ВПутину!
Главное – чтобы в душе был праздник!, подумал Штирлиц, открыл шампанское и сделал воду потеплее.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
Эгоист – это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Одна блондинка другую спрашивает: – Слушай, а как правильно – «Иран» или «Ирак»?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
– Не нужно было вести машину одной рукой, обнимая подружку другой. Пусть лучше она бы вела машину, а вы обнимали бы ее двумя руками.
– Моя жена убежала с моим лучшим другом. – Он красивей и моложе тебя? – Не знаю, я его ни разу не видел.
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
Из диалога по эротическому телефону: – Бью тебя по морде и требую водки…
«Умные» самонаводящиеся головки – чисто американское оружие. Остальные нации думают другим местом.
В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.
Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным.
Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки… – И чем же ты так доволен? – Ты мне отказала…
Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер согнулся и застонал.
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж. – Льстец! – улыбнулась ему жена…
– Пить так пить, – подумал котенок, когда понеси его топить.
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой – жутко раздражают.
– А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Бригада хакеров поможет сменить пароль на указанной Вами картине.
Какую молитву читают на ночь женщины–монашки? – «Господи, спаси и предохрани!»
В 23–ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6–го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
– Еще бы не хватало, чтобы кто–то третий присутствовал, когда я раздевался!
