Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?
— Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда, хорошенький?
Долги надо не только прощать, но и возвращать.
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.
Я не могу комментировать состав и дислокацию тараканов в чужой голове. У меня даже о собственной голове эти данные засекречены…
— Докотор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девушек.
— Ну это же прекрасно!
— Да, но я уже не помню зачем я это делаю.
Сложность первого, после праздника или выходных, рабочего дня заключается в том, что нужно встать в семь утра, а не лечь.
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей».
— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!
Я достигла идеального баланса между работой и личной жизнью: у меня нет ни работы, ни личной жизни.
конечно хрен не слаще редьки
зато длиннее всё равно
Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.
— Оператор поддержки. Слушаю вас!
— Я икаю!..
— Перевожу на Федота.
Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело.
Действенный способ победить голод в Африке — отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
В новой Золушке она бы потеряла смартфон, а принц ездил бы по батиному королевству, пытаясь разблокировать её телефон по отпечатку пальцу.
Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем…
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…
Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет… возле дверей, спрашивая: «Ты ещё долго?»
Начал учить внука урокам выживания. За первый урок получил нагоняй от сына. А я просто научил внука закручивать самокрутку.
Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Был получен ответ: «Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил: — Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить. — Игроков слишком много, но активны лишь некоторые. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками и вратарем. — Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений. — Голы слишком легко забиваются. Уменьшить ворота. — Залить льдом».
В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пипeц, они с ним здороваются.
Я на «Одноклассниках» уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.
— А любовник ейный — мужик женатый!
— А от куда знаешь, Михална?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит — в перьях.
На перекрёстке останавливается Мерседес. Тут же ему в зад въезжает Бугатти. Из Мерседеса выскакивает водитель, подлетает к Бугатти и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулём:
— Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец?
— Да ладно, пап, не переживай…
Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку! Это называется «сжигать мосты».
Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока «климакс» шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.
Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там пукать буду!
