Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-центру с панорамными стеклами, и жру их… напротив людей на беговой дорожке.
Боксер говорит своему тренеру:
— Я уже в хорошей физической форме. Я набрал вес и теперь могу выступать в тяжелом весе. Ну почему ты не ставишь меня с Рокки Бальбоа?
Тренер грустно вздохнув:
— Да, потому, что Рокки Бальбоа — это ты!
После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен.
Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
— Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
— Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
— Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?
2000-й год:
— У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
— Ты это куда?
Он:
— На футбол!
Она:
— Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
— Да я и Динамо больше тебя люблю!
Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот — они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
— Возьмите мяч, пожалуйста.
— Ой, ну что вы, оставьте себе.
— Да нам не жалко, забирайте.
— Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем..
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают…
— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.
По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Африканец, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
— Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
— Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
— На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает…
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
— Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! — расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. — Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
— Мы девушки…
Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
— Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
— Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
— Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
— Нет… Они сейчас все на её похоронах.
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, и я решил сам добраться до больницы.
Журналист задает боксерам вопрос:
«Опасен ли бокс?»
10% боксеров ответели что опасен, а 90% не поняли вопроса.
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
— Ну, ты крут!
— Зато ты всмятку!
— Почему вы любите футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
— Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна…
— Не будем об этом вспоминать…
— Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за «Эвертон», на самом деле мне больше нравится «Ливерпуль».
— И ты еще называешь себя матерью моих детей??!!
Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:
— Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля!
— Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.
Утренняя зарядка:
1. Руки в стороны.
2. Пошло оно все на х…
3. Закончили упражнение.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
