В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
— Сегодня поругалась с шефом…
— Чё так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты чё?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
— Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Телефонный разговор.
— Привет. Ты где?
— В дурдоме!
— Это понятно! Дома или на работе?
Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так:
— Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Я не говорю, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.
Лозунг офисного планктона: «Выжил сам — выживи другого!»
— Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают акулы бизнеса?
— Ну, сначала мелкие рачки, а потом рыбки, они растут и образуются акулы бизнеса?
— Из рыбок?
— Не совсем. Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
— А вы где работаете?
— Я офисный работник.
— И что вы делаете?
— Жду выходных.
И чего все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
Меня не удивило, когда работающая в нашем офисе блондинка попросила у другой ключ на 18. Но когда вторая достала ее из сумочки…
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
У грузчика раздельное питание. Грузишь картошку — ешь картошку. Грузишь сыр — ешь сыр. Грузишь кирпич — разгрузочный день.
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минуточку.
Степень заслуженности работника можно определить по количеству прощаемых ему опозданий.
Если у тебя нет работы, значит, у кого-то их две!
— Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
— Сдельная — это когда пытаешься заработать ты, а повременная — это когда пытаются заработать на тебе.
Из разговоров выпускников вуза:
— Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды — на заводе, отцы — в офисе, мы — на фрилансе… Где будут хотеть пахать наши дети?
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
Похоже, это была неудачная идея — прийти на собеседование в футболке с надписью: «От работы кони дохнут!»
Требуются образованные, но толковые работники.
— Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера пораньше отпросился?
