— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
— Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов…
Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
– Я хочу дарить людям тепло.
– Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину:
— Та-а-а-ак, волосы на месте, а где же все остальное?
Жизнь не стоит на месте. А если и стоит, то только на тебе. И не просто стоит, а топчет.
— Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
— Нет мама, я не могу!
— Почему вдруг?
— А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
— На пересечении Ленинского и Ломоносовского проспекта столкнулись УАЗик, ПАЗик и ГАЗик. Приехавший на место происшествия милицейский Бобик только усугубил конфузик.
Вывод — то место в тексте, где вы устали думать.
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый.
— Да ведь он же уже прокомпостирован!
— Ничего! Там еще место есть!
— На торговлю Родиной у нас государственная монополия.
— И как в царские времена в местах этой монопольной торговли непременно портрет государя.
— Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает…
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
— Мне больше нечего терять!
— Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоем месте все же несколько килограммчиков потерял бы…
Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды…
Альтист целый месяц дирижировал оркестром вместо заболевшего дирижера. Когда дирижер выздоровел, альтист сел на свое место. Сосед его спрашивает:
— Где ты пропадал столько времени, болел что ли?
Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
— Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
— Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
— Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!
Встречаются два мужика.
— Ну как дела?
— Да как у тампакса.
— Это как?
— А, место хорошее, да время плохое.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х@й…
Роза Марковна после очередного развода.
— Софочка, прямо беда!
— Шо случилось?
— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
Когда завоевано место под солнцем, можно работать с прохладцей.
Надпись, перед входом в бордель: »Шерше ля фам»-в другом месте.
Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот!
