— Папа, а что такое Эволюция?
— Эволюция, сынок, это как у нашего соседа — он белый, жена белая, а сын — негр.
Маленького украинца спрашивают:
— Кого ты больше любишь: маму Юлю или папу Витю?
Ответ:
— Соседа Вову!
Папа, я россиянин или русский? Нет сынок, ты русский. Ты вполне, мог стать россиянином, если бы твоя бабушка, нагуляла от еврея, а я бы женился на дочери нанайки, понёсшей от ингуша.
‘И заруби это себе на носу!’ — частенько говорил Папа Карло своему сынишке Буратино…
— Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
— Это еще почему, сынок?
— Да я ее заминировал, к долбаной матери!
— Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе…
— Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
— Доченька, а как же я?
— А ты будешь бабушкой!
— Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький?
— Папа и мама объяснили: ‘Вы все под обычной капустой нашлись, а я под цветной.’
На старости лет Буратино сильно досаждали приступы ревматизма. Недобрым словом в такие дни деревянный человечек поминал папу Карло, который в своё время поленился пропитать заготовку антисептиком для защиты древесины.
Папа недостаточно подробно описал сыну тигра. И сын со страхом стал смотреть на зебру.
— Папа, а ты хороший программист?
— Хороший.
— А ты вирус написать можешь?
— Легко! ‘A/H1N1’.
— А антивирус можешь?
— Не сомневайся: ‘-A/H1N1’.
— Папа, это правда, что японцы самые умные?
— Ну, так многие считают.
— А есть институт, где обучают на японца?
Папа Карла, у меня проблемы с эрекцией: пока до 11-го годового кольца дойдет, на 1-ом уже ослабевает. Что посоветуешь?
Воспитание на кухне. Зареванный сынок в переднике.
— Папа, а почему у нас никто не любит мыть посуду?
— Потому, что там остаются одни кости и окурки.
— А разве могут оставаться и хорошие кусочки?
— Бывает, но кто же тебя подпустит к мытью государственного корыта!
— Так значит эта посудина у нас самая грязная?
— Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов? Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке?
— Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их иногда извлекают!
— Отец, так он футболист или проктолог?
— Папа, а что такое российские ‘нано-технологии’?
— Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.
Сидит начинающий радиолюбитель, собирает телевизор. Папа:
— Смотри какой взрослый, уже телевизоры собираешь!
Собрал, включает, а там новости, ведущая одета слишком откровенно. Папа:
— Скорее выключи, ты ещё маленький!
Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой школьный дневник.
Папа, привези мне, наконец, аленький цветочек! А то все Валуева, да валуева!
— Папа, как правильно написать: ‘Женщины созданы, чтобы поражать мужчин’ или ‘Женщины созданы, чтобы порожать мужчин’? — Сынок, напиши: ‘Женщины созданы, чтобы сначала поражать, а затем порожать мужчин’…
Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного. На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил: — Никто в моём доме не будет мне говорить ‘ш-ш-шшшшшш’! (Из израильского юмора)
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
