Директор вызывает сантехника.
– Почему пьешь на работе?
– Да не пью я. Зуб очень болит. Нальешь глоток в рот – и отпускает:
– Ну а глотать–то зачем?
– Да не глотаю я, организм, видать, такой, пока держишь во рту, она вся и рассасывается.
– Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
– Не знаю английская она или нет, но вставляет не по–детски!
Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит милиционер и не пускает.
– Ну пусти …
– Нет, ты пьян.
– Ну пусти, хоть один раз посмотреть.
– А ты чего, ни разу не видел, что ли?
– А ты меня ни разу и не пустил.
Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
– Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
– Вот и тарань есть!
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловей. Чего грустный?
– Да вот, в деревне водку дают бесплатно:
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по Лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловушка! Что нового?
– Да вот, в деревне водку дают бесплатно.
И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу, встречает Соловья – грустного такого.
— Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
– Да вот, в деревне водку дают бесплатно…
– Спасибо! – крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
– Когда трезвые, то люди как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут…
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки–то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
– Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
– Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
– Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что–то неладное, отвечает:
– Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
– Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
– Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!
Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.
— А Коля выйдет?
— Идите вон, наркоманы!
— А скиньте кота.
Сидит наркоман, ловит рыбу и вдруг вытаскивает золотую рыбку. Посмотрел на рыбку и спрашивает:
— Ты кто?
— Я Золотая Рыбка, могу исполнить любое твое желание, загадывай.
Наркоман берет рыбку, отрывает ей плавничок и бросает его со словами:
— Лети, лети лепесток…
Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина давай возмущаться:
– Вот, мужчина, с утра и нажрался !
– Ааа ччтооо–ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?
Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох–Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод.
– Когда обычно появляется это чудище? – спросил он гида.
– Как правило, после пятой рюмки, сэр.
Двое пьяных ведут третьего, а тот никах не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его: – напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит на них и говорит:
– Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.
– Послушай, Вася, одолжи мне двести долларов на рюмку коньяку!
– С каких это пор рюмка коньяку так дорого стоит?
– А мне, по–твоему, что, идти в ресторан в этих лохмотьях?
Возвращается алкаш ночью домой, идет через кладбище. Тут навстречу какое–то красное непонятное пятно движется. Алкаш спрашивает:
– Ты кто?
Пятно ему отвечает:
– Я – красное могильное уе%ище!
Алкаш удивился, идет дальше, видит – какое–то желтое пятно. Он спрашивает:
– Ты кто?
Пятно в ответ:
– Я – желтое могильное уе%ище!
Мужик вообще офигел. Идет дальше, видит – какое–то синее пятно. Алкаш ему говорит:
– Я знаю! Ты – синее могильное уе%ище!
– Гражданин, пройдемте…
– Вася,ты откуда?
– С безалкогольного карнавала.
– Тогда почему от тибя воткой несет?
– А мы туда уже пяные пришли.
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
– А жена–то у тебя где?
– Да в Минске…
– А что, хороший холодильник…
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою маму продам!».
Два наркомана тормозят тачку:
— Мужик, троих подвезешь?
— А кто третий-то?
— Ты че, мужик, сам не поедешь?
Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
— Ты чего трусы не надел?
— Откуда ты знаешь?
— Потому что и брюки забыл надеть.
Два наркомана беседуют, глядя на небо:
— Слушай, сколько лун ты видиш?
— В каком ряду?
Сидит мальчик на траве и плачет. Подходит к нему наркоман.
— Чего плачешь, мальчик?
— Колесико потерял…
Наркоман достает горсть таблеток.
— Держи, я тебе другое колесико дам.
— Нет, не надо, я лучше на травке посижу.
— Везет тебе. На травке сидишь…
— Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру»…
– А шея здесь при чем??
– Ха, а ты пробовал когда нибудь спирт со спины слизать?
