В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Любовь – это вам не просто так, ею надо заниматься!
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из–за нарушения авторских прав.
Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
В день Святого Валентина на смс–линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви…
Штирлиц шел по улице и внезапно, ему в руки упало тухлое яйцо. «МММ!»– подумал Штирлиц.
Чукча–рыболов: Жизнь – хорошо. Любовь – хорошо. Секс – хорошо. А рыбалка лучше!
– Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? – Поворачивается на бок и спит.
Испытав любовь, перейди к серийным образцам.
– Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.
Наркоз – таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Её все разводили за 5 минут…
Один петух говорит другому: – Давай сходим в гастроном. – Зачем? – На голых курочек посмотрим…
Не успели закончится выборы, как счасливые рассеяне, довольные победой «Единой России» начали выражать свою радость путём анекдотов:
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена – настоящие рыбаки просто отдыхают.
Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».
Беседуют приятели, молодой и пожилой: – Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? – Седые!
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее…
– Что будет, если импотента положить на фригидную женщину? – Революционная ситуация: верхи – не могут, низы – не хотят.
Академик: – Какая же это наука, если студент может, а я не могу?
– Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать – иди работай!
В пиве мало витаминов – вот почему его приходится пить так много.
Белый танец – дамы приглашают пассивных натуралов.
– Где ты так научился ругаться, малыш? – Этому нельзя научиться, этот дар получен по наследству. Генетика!
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! – Не может быть! – Просто мы купили путевку и отправили в санаторий тещу.
Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…
Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!
Гарри к Гермионе: – Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
Вслед за миллениумом пришел похмелиум…
– Мама, я сегодня 3 рубля нашла! – Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!
Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор, пока это общее не начинает противоречить каждому из них.
Амбиции – это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», – подумал Штирлиц.
– Девочка, ты отличница? – Нет. – Хорошистка? – Нет. Я удовлетворительница.
Я не могу иметь детей, поэтому если есть искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли их завезти в магазины Смоленска?
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
В магазине «Пятёрочка» работают те, у кого в школе была троечка.
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.
– Папа, а что такое евнух? – Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…
«Партия жуликов» уже который раз успешно подтвердила свою квалификацию.
