Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе…

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

Маша добавила ещё 2438 фотографий в альбом «Коротко обо мне».

Главное, когда клеишь обои, чтобы не было пузырей! А то взяли мы парочку…

— Что нужно для скандала?
— Ничего и женщина.

Обидно, что зуб мудрости есть, а ж..пы мудрости нет.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
— У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Это в аптеку…

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

— Ира, а кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Новенькие прикольные до слез анекдоты

Вовочка надевает ботинок.
— Папа, я на ту ногу надеваю?
— На ту.
Надевает второй.
— А этот — на ту?

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!

Председатель Еврокомиссии:
— Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идёт Евросоюз!

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

Василиса в графе «хобби» всегда пишет «алкоголизм».

— Свечи есть?
— Для ж..пы?
— Нет, на Приору.
— На, держи.
— Так это для ж..пы!!!
— Они на Приору тоже подходят.

С большой высоты люди видятся очень маленькими. Но ведь и они видят тебя таким же.

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch…

Сaмый стрaшный кошмaр детствa — это когдa мaмa постaвилa в очередь тебя, a сaмa ушлa в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…

Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».

Хозяин: — Вaм грибочков положить ?
Гость: — Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю.
Хозяин: — Кaк хотите, могу и по полу рaскидaть…

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».

Мама:
— Тот самый вкус!
Дочь:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

— У тебя на пиджаке нет никаких волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?!?

Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

— Я за вас рад!
— Какой-такой Завасрат?

— Кто там?
— С@кс по домофону, бл*ть. Я медленно снимаю с себя варежки…

С годами начинаешь понимать: не так важны достижения, как отсутствие потерь.