Автобус «Ночной рыцарь». Гарри: –Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: –Нет. Рон: –А я?
Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком – и ничего с ним не случится.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.
– Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: «Ты такая дура!», он говорит: «Ты такая милая…»
Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая.
Жизнь дала трещину– сказал Гарри, потерев лоб рукой
В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Зачем же я ел???!!!
Выдержка из резюме девушки – личные качества: тудалюбие.
Раскололся…, – подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.
– Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь – ко мне даже шторка липнет.
Беспрецедентная рекламная акция компании Соса–Соlа – под каждой седьмой пробкой – водка.
– Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…
– На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: – Девушки! В преферанс или очко? – А в преферанс это куда?!
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Недоносок – этот тот, кто не может донести до лаборатории сперму на анализ.
Мать говорит дочери: – Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стала бы его тещей!
– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
– А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче? – Его яица не варятся.
– Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
– Доктор, дайте мне таблетку от жадности – и побольше, побольше!
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
– Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убираться.
С указом Президента РФ, город Владимир переименован во Владимир Владимирович.
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
Реклама: «Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!»
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: – Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев«. Особенно место. «Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь! «
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. «Шли бы Вы домой, девочки, война ведь»– с грустью сказал полковник Исаев.
Кот и кошка играют в жмурки. Вот кошка и говорит коту: «Если найдешь меня – я твоя! А если не найдешь, то я в шкафу».
В 2000 году вышел Windows 00.
Занятный народ питерцы: сосульки сбивать не могут, а Россией управлять – запросто!
Она всем парням несчастье приносит. Одного в армию забрали, другой женился, я вот в колонию загремел…
Сверхстарость мужчины – это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.
– Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: «О, мое!!!»
– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!!
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как–то два пузыря…
Возмущённая реплика главного героя: «Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!»
– Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…
– Почему бы нет? – сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.
– Иду я по лесу, а навстречу мне – медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.
Мама – дочке: – Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.
