— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука… — обреченно подумало полено.
Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма!
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.
Папа спрашивает сына:
— Что вам задали на дом?
— Ничего.
— Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
Маленький мальчик винтовку нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Папа сказал:»Сын, нажми на курок!»-
От папы остался дымящий шнурок.
— Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
— А что такое школа, сынок?
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
— Когда мама чиполина, режет его, она плачет. Не потому что лук, а потому что сын.
— Мама постоянно кричит: «Ой! У меня телефон сломался!
— Это не телефон сломался. Это СМСка пришла!
— Как говорит мама Анастасии Приходько: «Много будешь петь, скоро состаришься!»
— Мама, святое это слово для всех армян.
— Мама, а где папа?
— На кухне.
— Мама, а где кухня?
— Нет, больше кухни.
— А у меня 4 новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было 4.
— А мало кто знает, что в детстве от Мэрлина Менсона мама прятала сладкое в библии.
— Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные.
— Девочки, которые ели много сладкого стали р
Мама Дюймовочки хотела сотовый, а сама Дюймовочка – кроватку. Сошлись на раскладушке
— Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки
— Современная скороговорка: Мама мыла Эмо!
— Так сын, все хватит! Еще одну двойку принесешь, я за тебя позориться в школу не пройду!!!
— Дак ты трезвая приходи, и не надо будет позориться.
— Дак я же жвачку же зажевала, кто спалит?!?!
— Ну мама! На себя посмотри!
— Ты посмотри!!! Он еще и на мать орет
— Моя мама всегда говорила мне: «Дочка, не верь мужикам, поверишь один раз, поверишь и второй!»…у мамы двое детей.
— Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли!
Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его. И ее мама начала сливать через нее макароны.
Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабороторной по химии.
Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом и дядей принципиально не смотрит программу Жить здорово
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!
