У нас такая ж..па по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу.
Бывает придешь в отчаяние, а там уже все бухие!
Хочу быть тупым качком, таким легче живётся. Но для этого нужно накачать мышцы…
Введена поправка к пенсионной реформе: размер пенсии будет значительно увеличен каждому, кто обязуется жить не более трёх лет после выхода на пенсию.
Собеседование.
— Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
— Да, да…
— Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
— Да, да…
— Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!
Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое:
«Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
В музее:
— У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
— Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.
— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас на обед?
— Ничего.
— Дорогая, хочешь банан?
— Это намёк?
— Нет, это банан.
Одесская школа. Идет урок математики и учительница Циля Моисеевна задает детям простой вопрос:
– Сёмочка, скажи мне, как можно разделить 4 картошки на пятерых человек?
– Я не знаю Цилля Моисеевна.
– Ну садись, 2.
– Софочка, скажи мне как можно разделить эти 4 картошки на пятерых?
– Нууу….я тоже не знаю!
– Два, два Софочка!
– Фима, ты знаешь, как разделить 4 картошки на пятерых людей?
– Циля Моисеевна, ну шо… я думаю – надо делать пюре!
Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
Когда моя теща вырубилась в скорой и нашатырь не действовал, я стал тормошить и спрашивать:
— Где деньги лежат? А то помрёшь — мы не найдём!
Она открыла глаза сразу и говорит:
— Шиш тебе, а не деньги, скажу только дочке.
Чуть не пришлось откачивать врача и водителя: они чуть со смеху не окочурились.
— Алло! Привет,как дела?
— Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
— Опять нажрался, скатина!
(И как она всегда так точно узнаёт?!)
Он мразь, редкая скотина, подлец, урод и эгоист, самовлюблённый лжец и сволочь… Ну как тут бабе устоять?
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтобы им стирали, убирали, готовили… А я-то зачем туда ломанулась?
Сосед светился от счастья — ему удалось стырить полкило урана.
Из закуски в офисе первым закончился хлеб.
И красную икру начали мазать на поп корн.
Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду!..
– Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
– Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать чётко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.
Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
— Папочка! А у тебя угнали машину!
— Ты их видела?
— Ага.
— Запомнила лица?
— Нет, но зато я записала номер машины!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
— Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
— Да вы пьяны, сэр!
— А вот тут ты прав!
Кратко о себе:
— Не пью, не курю…
— А с женщинами как?
— С женщинами пью и курю!
Разговор с женой.
— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?
— Как решить какой ты гендер, мужчина или женщина?
— Хороший пинок по яйцам, может разрешить путаницу в половом вопросе.
