— Доктор, скажите, у меня грипп?
— ДА!!
— Свиной?!!??!?
— ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
— Лекарство ото всех болезней, семь букв?
— Веревка.
— Хм… вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
— Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
— Ну и что же?
— Не могу же я ходить сидя!
— Доктор, у меня голова болит.
— Не беспокойтесь, это фантомная боль..
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
— У вас есть медицинское образование?
— Да. 7 сезонов доктора Хауса.
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Доктор: — У нас лечение геморроя на более высоком уровне!
Больной: — Что? Удаляете его в районе пупка?
Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что желудок расстроился?
— Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была!
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз.
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
— Ты чего так плохо выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это чего за лекарство такое?
— Сутрапил…
— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 16 штук, то она опустится до 20 ?
— Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует… Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
— Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
— Доктор, ну что там?
— Ну что тебе сказать? Мальчик у тебя будет!
— Когда?
— Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
— Вась, а мы богаты душевно?!
— Нет, дорогая — богаты мы духовно, а душевно мы больны…
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса
«Ой, какая она у вас большая стала!»- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
— Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
— Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная — в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю — и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять — и потолок, а? Гы-гы…
— Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
— Сорок пя-я-ть??? А за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!
Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе!
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я — склероз!
Вниманию студентов 5-го курса мединститута!
Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
Врач, осматривая пациента:
— Так… хорошо… кости все на месте… разве что порядок другой.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
