— А это эликсир любви. Он придает бабам красоты, а мужикам добавляет уверенности. — Это вискарь. — Эликсир любви!
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
Смотрят баба с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
— Бабка, бабка, скорей — поднялся!
— Поздно, дед, уже зарубцевалась…
В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики — нет.
Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время—то идет!
Звонок на радио:
— Здравствуйте, поставте пожалуйста песню Пугачевой про то как завис виндовс. Диджей:
— Я не помню такой, может напоете. Слушатель:
— Кликну а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна. . .
Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо. . .
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
— Гражданин! Ей же больно!
— Нет, она сдохла!
Ты лучшая баба за эти деньги.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
— Ты что на старости лет?
Дед:
— Не мешай, «Эхо Москвы» ищу.
А она:
— Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит. . . БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета. . . БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!
Вовочка спрашивает у Танечки:
— Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо—таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину:
— Мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог:
— Ну, вылаз, вылаз. Да спит она!!!
Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет…
А если бухнет, то и рыло набьет!
Некоторым бабам не то, что машину, а даже тележку в супермаркете нельзя доверять…
Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!
— Ты много пьешь?
— Вообще-то много, но я свою норму знаю!
— А как это?
— Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
Бабу не надуришь. Она сердцем чует… Но на ощупь… проверит…
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот
раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пирдеть!
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй. . .
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
— Конечно, по своей жадности выпивает слишком много. . . Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
— На углу стояла женщина сомнительного поведения.
— А возле нее собралась толпа сомневающихся…
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет. . .
