Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: «ДУШИМ БЕСПЛАТНО!»
Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу…
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
Мне тут гибрид лука и конопли подарили… вот не знаю: то ли плакать, то ли смеяться?!
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле.
Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!
Вот и наступило второе десятилетие XXI века. В доме 2 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пи*ец – ты единственный!
Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом «Мы выспались! А вы?» напротив университета — по меньшей мере, свинство.
Собака не слушалась, не хотела идти домой, вывела меня из себя, ору ей: Бегом домой!!! Смотрю, толпа детишек с детской площадки в панике разбежалась по домам!
Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда… матом…
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек «Милки» и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.
Когда женщина любит мужчину, ей неважно, сколько он зарабатывает. Важно, сколько достанется ей.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Захватить мир — полдела. Главное, как им править втихаря от санитаров.
Все люди наделены мозгами, но не все разобрались в инструкции.
Женский гардероб — надеть нечего, вешать некуда.
Я не мост, меня не разведешь.
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся…
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером
Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, говоришь «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!
Счастье — есть! Счастье поело и теперь спит.
Веду здоровый образ жизни. А он за мной идти не хочет…
В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.
Только, что мяукнула на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника, наверно глупость какую-то сказала.
Если ваш кот мяукает, это ещё не значит, что он голоден. Просто уберите ногу с его хвоста!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»! И думает, слава Богу, что не сегодня!
Продавец Евросети продал дьяволу душу и чехольчик.
В каждой девушке должна быть своя безуминка…
Антивирус Касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами…
Смех без причины — признак веселого жизнерадостного образованного человека, который всех радует и делает счастливыми.
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5: 23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8: 55. На учебе: Смотришь на часы 9: 30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9: 30.
Пошёл на поправку… но чувствую — не дойду…
Самый надёжный план: » Фигня, на месте разберёмся!»
Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…
