• Post category:статусы

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Ничто так не выматывает, как добрые дела.

Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит.

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом!!!

Работники котельной, не получив зарплату, угрожают работать всё лето!!!

Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ!!!

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

А наш начальник человек слова. И это слово — жлоб

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!

Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать

Я так люблю свою работу, что могу часами на нее смотреть.

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

— Жена работает дизайнером, весь день за компом. Тут выдала: кажется ночью я веду более активный образ жизни, я хотя бы ворочаюсь во сне.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

Жаль, что работа не волк, так бы и отпустила её в лес на пару недель.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы…Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых …. ДА НЕ ВОПРОС!!!

Денег много не бывает. Их или мало, или нету.

Человек создан для счастья, а приходится работать…

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту».

Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!

Работаю. Проснусь — отвечу!

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Помни! Суеверным не выдают тринадцатую зарплату!

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Работаешь работаешь. И бац тебя увольняют.. и спрашивается – нахр*на работать.

Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много – а потому, что тратить некогда.

Человек создан для счастья, а приходится работать….

Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…

Программист — человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата

Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.

Вчера перепила… просыпаюсь, смотрю на часы — без пяти девять… мляя… опаздываю на работу… Резко встаю… опа, а я на работе.

Так хочется найти курсы повышения заработной платы…

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он — осёл.

Только в России на вопрос: «Чем занят?» можно услышать ответ: » Да ничем, работаю».

Не стой где попало — Попадёт ещё раз…

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Ваш начальник орёт на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь — он приобрёл тариф «Монстр общения».

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Если мозги есть — это хорошо. А если их нет — об этом не задумываешься.

Не могу сидеть, когда все работают. Пойду, лягу!

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

На работе чувствую себя Санта-Клаусом… Меня окружают шесть оленей…