Муж — приятелю, вздыхая:
— Вообще—то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
Любящая женщина — та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется:
— Ты не ушибся, милый?
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь.
— Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
— Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
— Мэбэл, мэбел выноси!
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
— Я ухожу, — говорит женщина новой няне.
— Не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
— Рыжий?! Это же мой муж!
— Прошу прощения, — говорит невесте служащий мэрии, — но я не могу выдать вам свидетельство о браке, пока вы не укажите в документе свой возраст.
Бедная женщина почти в слезах отвечает:
— Послушайте, если это не интересует моего жениха, почему это должно интересовать вас?
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове. . .
— Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
Встретились мужчина с женщиной. При знакомстве женщина призналась:
— У меня имеется небольшой недостаток, лобок бритый, — сказала она.
— Это дело поправимое, — отпарировал мужчина.
— Пока у меня поднимется, у тебя уже коса отрастет.
Молодая пара стояла на платформе и целовалась, целовалась, целовалась. Тут подошел поезд, женщина вырвалась из объятий мужчины и, плача, побежала к вагону.
Пожилая женщина, наблюдавшая эту сцену, подсела к плачущей и стала ее успокаивать.
— Ладно, ладно, голубушка, я понимаю, как тяжело расставаться со своим мужем.
— Да что вы! — ответила сквозь слезы молодая женщина.
— Я плачу как раз потому, что еду к своему мужу.
Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
— Я использую таблетки.
Другая:
— А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься?
Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
— Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
— ???
— Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку. . .
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит. . .
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал. . .
— Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
— Приходи. . .
— А послезавтра?
— Давай—давай!
— А после послезавтра?
— Нельзя!
— А почему?!
— После послезавтра твоя очередь за картиной стоять. . .
Юная секретарша спрашивает у опытной, как ей одеваться. Та ей отвечает:
— Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.
— Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина.
— Ага, нет! — отвечает женщина.
— Для вас нет, а для меня есть. . . И даже очень! Зубной врач — мой зять!
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист.
— Я ее переделаю, но в последний раз.
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
Женщина жалуется врачу — психиатру:
— Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.
Полная женщина спрашивает у врача:
— Неужели это так вредно — есть один раз в день?
— Конечно, если это длится с утра до вечера.
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да—а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что—нибудь. Врач что—то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
— Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
— Да так, пустячок — лезвие.
Женщина обращается к врачу:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
— Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
— Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?
