Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а звали его все ровно как бабу.

Господь просто физически не может уследить за всеми…
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

Иван Дурак спрашивает у Бабы Яги:
— А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?
— Сынок, вот тебе волшебный окурок, как увидишь дворника, так окурок и брось, а куда дворник пошлет, туда и иди!

Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
— Мужик, кого хороните?
— Тещю.
— А почему она на боку?
— А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь.

Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.

Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок…

— Сема, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
— Сарочка, конечно же мужикам!
— Это еще почему?
— Таки из-за баб!

— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.

свежие смешные анекдоты про баб

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую… и с завистью в голосе выносит вердикт: — Мягко бабу торкнуло.

— А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
— Когда бегут с бутылкой от бабы!

Почему в Змея Горыныча и Бабу Ягу никто не верит, а в Иисуса, ходящего по воде, заставляют?

Петух забегает в курятник:
— Бабы! Деньги есть?
— Ты что, сдурел? Деньги — клевать!

Баба Маня не хочет получать электронную подпись — боится, что ее током ударит.

Вера может двигать горы, она — колоссальная баба.

Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
— Какой снежный человек, это же снежная баба!
— Ну, так, тем более, полезли быстрее!

Жена спрашивает мужа:
— Ты устроился на работу?
— Да дорогая, лифтером в женскую баню!
— Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?
— А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!

Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

— Почему вы с Ильей не вместе?
— Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.

— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…

Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились. После медового месяца Ежик решил побриться. Через неделю они развелись. Черт его знает, что этим бабам надо…

— Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
— Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!

— Да русские бабы вечно всех жалеют!
— Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Все бабы — дуры, а мамы умные.

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела… Ложатся, начинает он ей вводить — и вдруг застывает.
Она:
— Ну чего вы там застряли?
— Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Это я злюка?! Да я самая уравнобешеная баба в мире!

— Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
— Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета — анекдоты сочиняет, значит — у меня адьютант — импотент!