Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех вам просто гарантирован!
Если доживу до старости, хотелось бы быть той самой стереотипной английской старухой, которая добавляет бренди абсолютно во всю еду и напитки.
— У тебя завышенная самооценка.
— Ты так говоришь, как будто это я виновата, что лучше тебя.
Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что зря его придумываю?!
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника.
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: «Хобот показывать?».
Виталий Кличко:
— Мы открыли в Киеве 400 пунктов обогрева, но закрыли их, потому что там холодно.
— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!
Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск — переполнен.
Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.
Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
Муж, он как мяч — сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
Идеальная лень — это когда лень написать заявление на отпуск.
Математики — это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Счастье — это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Мужская энергетика — это стоять втроём возле мангала и смотреть как жарится мясо.
Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа — самая для меня.
— Любимая, я у тебя первый?
— Такой наивный? Да.
— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в мошках!
— Официант, в моём салате что-то шевелится!
— Это щавель. Он щавелится.
Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли.
Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил ещё раз. Он посмотрел на меня и ответил:
— Это когда одно и то же повторяют по два раза.
Много на свете людей — хороших и разных.
Но разных всё-таки больше.
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдёшь!
В России под статью об иностранных агентах почему-то не попадают чиновники, чьи семьи живут за рубежом…
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот четырнадцатый и я не хвастаюсь особо.
