Свежие анекдоты №265

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.

У России, как известно, два союзника – армия и флот. А у меня три – бейсбольная бита, электрошокер и травмат.

“Фу, надушился!” – поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет…

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них свое мнение высказывать?!

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевел половину.

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим.

свежий анекдот №265

Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил…

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
– В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!

– Дорогой, ты где был?
– С друзьями в бане.
– Ты что, мне изменял?
– Ну что ты, дорогая – это мои друзья изменяли своим женам, а я рядом стоял и только смотрел.

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
– Почему ты так неровно пишешь крючочки?
– Это не крючочки, папа, это интегралы.

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

В поликлинике:
– Какая у вас группа?
– Группа риска.

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

– Ну как Рождество-то отметил?
– Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкал…

Если вы купили что-то, на чем не написано Made in China, то это подделка.

Не понимаю людей, которые возмущаются из-за грядущего повышения пенсионного возраста. Что, лучше будет, если нам опять доживаемость сократят?

Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0