Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
Конституция, сродни любому религиозному писанию — не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.
Депутат посетил закрытый два года назад роддом, под видом, что он успешно функционирует. Все, как полагается — подарки для рожениц и все такое. Хочется услышать новость, что зарплату он стал получать купюрами вышедшими из оборота.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). Рассматриваются два варианта нового названия: 1. Объединенный банк Украины (ОбъеБУ) 2. Национальный единый банк Украины (НаеБУ)
Хунта из Киева глаголет: Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА…
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
— Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Как то раз знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) — а там брусчатка.
— О, какая вибрация!
— говорит барышня.
— Ещё пару кругов проехать?
— спокойно осведомляется таксист.
— Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
— Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.
Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…
Шашка может стать дамкой, пешка — ферзем и только у рубля, как обычно — никаких перспектив.
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. Приходит к машинисту:
— Извините, а почему поезд сошел с рельс?
— Там на рельсах кот сидел.
— Ну и задавил бы!
— Так я его только на поле догнал.
Обьявление по ж/д вокзалу:
— Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16—й и 17—й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!
