Я: *снимаю последние 50 рублей с карты*
Банкомат: выдать крупными или мелкими?
Я: а ты как, сука, думаешь?
— Заметил — когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
— Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
Мужик на приеме у врача:
— Доктор, у меня жопа чешется!
— И что?
— Сама…
— Ой, дорогой Фимочка, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!
— И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что «Железный купол» не сработал…
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
Встретились два приятеля:
— Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной…
О, кстати, вон еще одна.
— Леня, а тебя есть интимные фото твоей Светки?
— Нету!
— Хош пришлю?
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача…
Голос из стены:
— Федорыч, у меня столько нет…
— Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!?
— Майки, трусы и носки!
— Вот обязательно нужно было все испортить, блин!? Вот нахрена ты вааще, придурок, угадывать начал?!
Дураки и начальники свои решения не меняют.
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню.
— Да есть у нас все — отмахиваются НР.
— Ну хоть что-нибудь, подумайте… НР почесал затылок — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании.
«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!
Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран-при Бразилии «Формулы 1», а передали власть в середине Гран-при Испании.
За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти…
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая—то женщина и КУРИТ!!!
— Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют. . . Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Мудак!
Один из русских реагирует:
— Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!
На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
— Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они все время рассказывают?
