Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Доктор полистал альбом и сказал:
— Мадам, это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо. . .
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. . .
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр. . .
— Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи. . . а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед.
— Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
На фоне того, что происходит в американских супермаркетах и на американской фондовой бирже, зреет догадка — не те бумаги назвали ценными.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
— Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.
Встречаются две подружки после отпуска.
— Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
— У меня-то, Аня, пострашнее новости будут… Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!!
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.
— Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший друг!
— И что ты сделал?
— Я сказал: «Шарик, к ноге!».
— Ах так? Все, теперь я испорчу твою жизнь!
— Да что ты можешь испортить? Разве только воздух…
— А это что за мужик на фотографии?
— Дурак, это моя жена топлесс.
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.
Из хроники. Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Муж — жене:
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
— Хочу завтра видеть твоих родителей.
— А чё завтра ждать? Вон — страница 42—43.
Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.
