— Ох как бы я тебя оттр*хал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
Протоиерей Смирнов назвал гражданских жён «бесплатными проститутками».
— Проститутками???!!! — возмутились женщины.
— Бесплатными???!!! — возмутились мужики.
— Вы просрочили все платежи по ипотеке! Что будем делать?! Из квартиры выезжаем?!
— Ну, поймите, не всё сразу… Когда я брал ипотеку, нефть была по 120. Сейчас она по 60. Был план выплачивать, но это не я виноват! Это Мировая экономика, понимаете?
— А, ну, ладно тогда…
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
Не знаю как вы, я подарки на 8 марта кладу под елочку.
Любимой теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
Все покупали тюльпаны, а надо было доллары.
Сенсация!
— Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте!
— Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
— Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
— Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась.
— Послушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! У тебя ведь всё сводиться только к сексу, а больше ты ни о чём ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше — не пара! Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо. А как ты относишься к сексу с друзьями?
— Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
— Отлично!
— Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Когда от меня ушла жена, я не сразу заметил… Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20.
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске, Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене…
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?
