Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Для бизнеса нужны сотрудники, но для сотрудников бизнес не нужен — им нужна работа!
Инструктор по топографии спрашивает солдата:
— Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?
— Пальцы.
Не стоит обижать женщин и кошек — и те, и другие найдут способ вам отомстить.
Глупо не продавать алкоголь в День защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
— Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
По расчетам экспертов, уже через десять лет ученым из инновационного центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли наноразмера.
— Ну, как вам девушки?
— Девушки новые. Ощущения старые.
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.
Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.
До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете, сам скачивает его… И сам его смотрит!
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
— Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
Колобка ведут на расстрел. Колобок:
— Чур в голову не стрелять!
— Тоже неплохо! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу…
Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей — их поражающее действие не смертельно, но очень обидно.
Сбрендить — помешаться на брендовых вещах.
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта…
— Девушка, можно с вами познакомится?
— У меня есть парень.
— Я гетеросексуалист!
