Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.
Из обсуждения древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
Хотел найти смысл жизни, вместо этого нашел повод побухать.
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
Запретный плод падок на Ньютонов.
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки!
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?
Когда академик Павлов включает свет — у собаки течёт слюна, а когда выключает — у жены болит голова.
Бог не даёт грудь тем женщинам, которые способны на что-то большее.
Мальчик-с-пальчик мал размером.
А Мальчик-спальчик просто… Ну — любит он это дело!
— Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
— Маша учится?
— Маша уже всё умеет…
Читаю предложение из конспекта… Закрываю глаза, чтобы повторить предложение про себя и запомнить… Засыпаю на полчаса…
— Когда я читаю на упаковке «йогурт, обогащенный бифидобактериями», мне представляется нечто светящееся и урановое…
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: «Господи, я ем за шестерых…».
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
Поскорее бы уже Чёрная пятница закончилась, чтобы товары снова подешевели.
Я живу просто. Один день в неделю бываю собой. В остальные шесть дней восстанавливаю репутацию.
Это только дети дурью маются. Взрослые маются херней.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
— Тебе нравится мини-юбка?
— Да, если только она надета не на шотландца.
Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.
Не понимаю, как можно не любить соц.сети?! Тут можно высказать своё мнение, которое никто не спрашивает — и тебе легче, и всем похрен.
Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.
