Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.
Первые 20 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.
— Смотрю мультик «Маша и Медведь» и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится сыном.
Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев…
Порвались джинсы. Могли бы, с@ка, стать модными. Но порвались в немодном месте.
Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто «Петрович!».
— У вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Поздно ложусь… Рано встаю… Наверное, я соворонок.
При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию.
— Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
— Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим — обсерватории строить начнем…
Объявление.
«Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».
Если утром ощущаешь себя козлёночком, значит вчера выпил не из того копытца.
Тупо испытывать гордость там, где можно испытывать оргазм.
— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— По лицу…
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» однокоренные…
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.
Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное ещё можно исправить.
Посоветуйте ТОП — 5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
— А ты верный муж?
— Ну, как верный… ленивый…
Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?
Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
— Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.
— Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли.
