Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет…
А мне мучиться: есть у него баба или нет?
За самых нежных,самых любимых,самых желанных, за нас мужики.
— Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
— Мужика!
Не надо доводить мужика до кипения — он может испариться!
Мужики ревнуют, когда любят.
Бабы ревнуют, когда всегда.
— Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
— А хочешь, и у тебя не будет?
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
Настоящие мужики любят одну! И то не ОЧЕНЬ!
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.
Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые.
Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью с женой. Ну и напоследок все то же самое после футбола.
Озабоченный сначала позаботится об ужине и сходит в магазин, потом позаботится чтобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена и совершенно обессиленный ляжет спать.
Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет, похочет-похочет да и уснет.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
Сидят две девушки.
— Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
— Да-аа, мельчают мужики!
Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу…
Останавливает милиционер мужика на улице для проверки, и спрашивает:
— Фамилия?
Мужик:
— Чья?
Милиционер подумал, и спрашивает дальше:
— Имя?
Мужик опять:
— Чьё?
Милиционер постоял, почесал репу и говорит:
— Китаец, что-ли?
Два мужика на концерте:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой, гад, еще и ест!
Зашёл мужик в сарай, наступил в говно, упал, встал, споткнулся, упал в корыто с помоями, поднялся, на него упала лопата, отбросил лопату, поднялся, наступил на грабли, по башке ударило, упал, встал и говорит: блин, форт баярд какой-то!
— Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
— Потому что пахнет, как в крутой тачке!
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя:
— Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
— Вася, Вася что ты делаешь?!
Наиболее явно фраза «все мужики одинаковы» проявляется в изготовлении мужской одежды, особенно нижнего белья…
Если предположить, что все мужики — бабники, а все бабы — стервы, то все мужики — стервятники.
Все мужики одинаковы. Но не во всем.
Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе.
Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:
— Что, испугался? Щелбан за испуг! — и, повернув голову вверх, — Василий, подымай!
