«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла»
Не все коту масленица, будет ему и день вьетнамской кухни.
На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери: «Убедительная просьба! Не пускать кота в общагу! У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация»
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
— Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь — это осетрина, ну, или форель, а жизнь — это минтай.
Чем люди-псы отличаются от людей-котов, когда сделают свои дела?
Кот: Никому не скажу, что это я покакал.
Пес: Я покакал! Я покакал!
С котом жить трудно, но зато дико весело.
Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел…
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
— Кот спит с тобой за еду?!
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку.
Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!
— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…
Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание.
С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот.
Кто кому мстит?!
Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
Встретились две подруги. Разговорились.
— Мне грех жаловаться на жизнь,— хвалится одна.— Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит.
— А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
— Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота — навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая:
— Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
«Жил да был афроамериканский кот за углом, и его ненавидел весь дом…» Так нормально?
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает…
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну…
Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок и спросил…
— Папа, а ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?
