Отныне в России 24-го июня отмечается картофельный спас.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день пью и не знаю с кем.
— Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
— Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
— А я своей девчонке сказал, что она дура.
— А она?
— А она дура!
Улыбайтесь — это всех раздражает!
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним «расплачиваться» придётся, — говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она…
Парень:
— Только знаешь… Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да…
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!
Слон и мышь встретились и разговорились.
— Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? — спросила мышь.
— Два года, — ответил слон.
— Мне тоже. Правда, я две недели болела.
— Мама, я выхожу замуж!
— Куда, Фирочка?
— Замуж!!!
— Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?
— Опишите ваше лето одним словом.
— Где?
— Говорят, что счастье любит тишину.
— Прикинь, похмелье тоже!
Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.
— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем…
— Сёмочка, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
— Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
— Но меня так больше успокаивает.
— Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
— А когда тебе удобно?
— Я все время думаю… Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или всё-таки женщина?
— Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
— Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.
И сказал Бог Еве: «Не ешь плод с дерева!». Но она его ослушалась…
Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что!? Так то и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, хорошая доктор берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
— Даже у стен есть уши, — успокаивал Крокодил Гена Чебурашку.
Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»…
Пытаюсь понять — откуда в театре появились сатиры?!
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно! А иначе я так никогда и не сдохну!
