— Вам тут больно?
— А-а-а-а!
— А вот так больно?
— Ы-ы-ы-ы!
— А если я вот так сделаю?
Сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу…
В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.
— Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
— До чего?
— Дочь Лена!
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!
Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли. Вдруг там шоколадка.
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Все бегают, суетятся, кто с продуктами, кто с подарками, кто с бухлом, кто с платьем на Новый год.
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
Он был настолько принципиальным человеком, что все время ходил с синяком под глазом.
Говорят: «Девушки не умеют драться».
Вы просто не умеете их обижать.
— Чем отличается любовь от с@кса?
— Любовь выбирает достойных, с@кс — доступных.
Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
После с@кса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.
Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10:00.
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон.
— Наташа, вы сегодня без трусиков.
— С чего вы взяли, поручик?
— Перхоть на туфельках…
Подоконники — это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Пойду лягу и посмотрю сериалы.
