На вопрос жены «Когда будет секс?» плохой идеей было уточнить «А с кем?»
Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.
Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?..
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не возражаю.
Мало кто знает, что после вступительного оборота «Мало кто знает, что…» можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.
Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
— О! Третьим буду! — сказал проходивший путник.
— Не третьим, а пятым! — тихо сказал Кобо Кендзу.
— Стыдно быть таким старым и не уметь считать! — поправил учителя путник.
— Нет. Мы уже четверых нах@й послали! — ответил путнику старый и мудрый учитель.
Кашляю уже неделю. Пришла в аптеку, спрашиваю, может ковид?
Нет говорят, пока разнорядки нет, посоветовали отхаркивающее.
Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.
«Теперь я пирожок с мясом!» — сказал колобок, дожевывая лисицу.
Бухгалтер:
— Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
— А я и не делаю — я на готовое пришел!
Женщины.
— Мужчины, они как керамическая плитка.
— Почему это?
— Если уложишь их правильно, то можно пользоваться ими не менее 30 лет…
Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше, чем перед ним.
— Вчера пришёл домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?
Постоянно вижу баб, которые и месяца не могут прожить без отношений. Это же насколько надо быть скучной, чтобы так бояться одиночества.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни гривны в кармане…
Громовой голос с неба:
— Не ври мне, Изя!
— Шо, таки доллары менять?!
— Извини, дорогой, я опоздала…
— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
Я так этого хочу. Ну, не настолько конечно, чтобы с дивана встать, но хочу очень.
— Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись.
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
— Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!..
Откуда пельмени знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа — удивительна!
— Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
— Кто Вам такое сказал?
— Мои крепостные в усадьбе.
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.
