— Дорогой, я очень хочу сулугуни!
— Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать…
Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал — отец сделал!
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
— Как разлюбить девушку?
— Поставить на будильник ее голос.
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
Когда ты звонишь любимому, а он почему-то не берет трубку, не огорчайся. Скорее всего, он просто упал в обморок от счастья.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день.
— Дед, прекрати!
Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки — и не помнишь, какая из них твоя.
В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Пиши курсовую, словно ее никто не будет читать.
На работников ЖЭКа мухи садятся чаще, чем на других людей.
— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
Врач:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа — теперь не ваша проблема.
Союзниками России теперь являются не только армия и флот, но и Вован с Лексусом.
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.
Грабли — это инструмент саморазвития.
— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что…
Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
