Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
— Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
Самое главное в жизни — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
— Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
— А сейчас?
— А что, что-то поменялось?
— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
Идеальный муж — это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.
— Пап, я опять в школе стекло разбил…
— Блин, не школа, а оранжерея какая-то!
Работодатель: — Как у вас с Excel?
Я: — Я ненавижу эту программу.
Работодатель: — Опытный пользователь, поняли.
Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.
— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!
Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться…
Я бы не пил,но меня жена заставляет. Вчера пришел немного выпивши а она со скалкой кинулась и кричит:
— Будешь пить, будешь пить, будешь пить???
— Да буду буду, наливай!
Издержки профессии.
Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
Когда ты сулишь откат, ты — плутоватый деляга. Когда ты предлагаешь кэшбек, ты — респектабельный бизнесмен…
Вижу сейчас полно объявлений «Отдам в добрые руки пёсика или киску». Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.
Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.
Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый «Жигуленок» на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю «Жигулей»:
— Брат, там проехать можно?
Ученик пришел к Учителю, чтобы решить: стоит ли ему жениться на девушке?
— Что вы будете делать, — спросил его Учитель, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил ученик.
— А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил ученик.
— Женитесь, — сказал ему Учитель, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности…»
