— Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
Кто получает большие деньги, тот много работает.
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
— Должен Вас предупредить, что в нашем ресторане для посетителей существует дрист-код.
— Может дресс?
— Нет.
Из изречений в маршрутках:
«Сдачу не клянчить!»
— Чем занимается Ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим лёд и сбрасываем с самолёта…
— Зачем?!
— Ну, как же. Мы же градообразующее предприятие…
Блондинки играют в игру «Что, Где, Когда». Раздается вопрос:
— Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
— Никогда бы не подумала.
— Мне казалось, что гораздо меньше.
— Не, ну чего. Когда я снимаю трусики то может быть.
— А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий:
— Итак, ваш ответ?
Блондинки:
— Это зрачки!
Потолочные вентиляторы — это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
— Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
— Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?
— Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
— А ты попробуй начать убираться…
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку.
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
— Ку.
— А почему так ма?…
— Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
— Нет, сынок. Только твоя.
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.
– А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада — грррызть…
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.
— Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
— То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
— А какая разница?
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги…
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.
Повезло в браке — это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.
– В жизни каждой женщины есть три активных периода.
– Какие же?
– Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй – мужу, а третий – зятю.
— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!
