— Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты с ним делаешь?
— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь…
— Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.
Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир… вилкой.
— Спать боюсь!
— Почему?
— После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Он мечтал тусить в клубах, гонять на крутых тачках, путешествовать по мировым курортам… Обломинго!
Сердар Бердымухамедов, сын действующего главы государства Гурбангулы Бердымухамедова, победил на выборах президента Туркменистана.
Моему приятелю девушка подарила кроссовки за 45 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на Алике купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги. Чертов гений.
— Хочу девушку-культуристку.
— Почему?
— С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
— Ой, не подумал.
— Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
— Это чайник.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
— Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий.
— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
— Девушка, как Вас зовут?
— Роза.
— А где Вы работаете?
— В банке…
— Ах, Роза в банке — как это романтично!
Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
Куда всё время уходят деньги?! Ноги бы им оторвать!
— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три!
— Так ведь месяц прошел.
Передо мной по улице шла девушка, писала сообщение, подскользнулась, упала на спину, лежит, дописывает сообщение.
— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм.
— Понятно, а на обед что ела?
— Я? Да, пельмешек с килограмм навернула с хлебом.
— Я неделю буду на больничном. У меня ковид.
— Ковид вчера Собянин отменил, так что пропей завтра арбидол, а послезавтра чтобы был на рабочем месте!
Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».
— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.
