Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.
Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю как она вообще закончила школу.
— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?
Обучу игре на шарманке, недорого, наличие хотя бы одной руки обязательно…
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машинка, духовка, утюг, пылесос…
Жизнь — огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.
— Боже, а можно лето без жары и комаров?
— Да, но провести его придется в офисе…
— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришел домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка…
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тра%ает.
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
— Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
— Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
— Артиллерист?
— Артиллерист.
Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!
— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
— Что нужно убрать из с@кса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.
В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчетов не оплачивается.
Сижу вот, работаю. Странно — почему 2-х рублёвая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
Дочь лесоруба в слове Prosecco делает ударение на первом О.
Забудьте новомодную отмазку: «Мой ребёнок гиперактивен». Твой ребёнок — просто невоспитанный говнюк.
