Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
сказал жене что борщ помои
и та вдруг сделалась вдовой
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
– Седые, сыночек мой! Седые!
— Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
— Абижаешь! По этай части я арел!
Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе…
Иностранец спрашивает:
— А что это за ягода?
— Черника.
— А почему красная?
— Потому что зелёная!
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили кабельный Интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления…»
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
— Ну, вот и все! Твои дни сочтены!
— В смысле?
— Я купил тебе календарь!
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше — не помню.
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная ее повадки — опасно…
— А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
— Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Библиотекарем.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.
Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?..
Ирония — это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» — от слова «собирать»…
Директор школы поймал учеников курящих за школой.
— Какой класс!?
— Буржуазия.
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые — все фиолетово.
Женщина — хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
