— В этом мире кто-нибудь когда-нибудь высыпается вообще?!
— Соль из солонки высыпается.
— Понятно.
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
Только женщина может встать в пол шестого и опoздать на работу к одиннадцати.
И только мужчина, тоже может встать в пол шестого, сделать зарядку, выпить кефира, и на работу к одиннадцати прийти пьяным в ж..пу!
Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
Маленький сын спрашивает у своей матери:
— Мам, а от кого у меня мозги?
— От отца, мои на месте.
Вся русская литература построена целиком на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.
— Вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
Если у 150 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.
— Ты смогла бы выйти замуж по расчёту?
— Я так люблю деньги, что это всё равно будет брак по-любви.
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует, запряжённая в сани, — разрешат?
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике…
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Я его личный водитель.
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик.
Скажи мне кто твой друг, и я скажу куда тебе следует идти.
Получил ТЗ за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12.00. На языке менеджеров это называется: » У вас было два дня на работу!»
— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сук@, ещё и солнце бесит!
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким му%аком…
— Яблоко от яблони недалеко падает.
— Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.
Когда ты находишь пятисотку в своей куртке, это сильно бесит гардеробщиц!
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он липкую ленту и принесёт!».
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
— Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
— Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.
Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.
