Я свободно разговариваю на трех языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни гривны в кармане…
Громовой голос с неба:
— Не ври мне, Изя!
— Шо, таки доллары менять?!
— Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
— А можно я свечи не буду?
— Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно капитан самолета?
Смс:
— Я уже соскучился!
— Я тоже! А ты кто?
— Таксист, я уже полчаса жду.
— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
— Когда за это реально можно будет стать инвалидом…
Надпись на парте в лекционной аудитории: «Здесь было зверски убито время…»
— Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
— Купи два. Сделаем розовое!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.
Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает:
— Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
— Нет!
— А почему?
— А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?
Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Дама рассказывает подруге:
— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне ещё рано.
— Мы подождём!
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики.
— И все?!
— Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку….. А.. и условка, бл.., за хулиганство.
— Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой долбаной китайской шапочке никто не замечает!
— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?
Япония — страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это. Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это. Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
— Это они-то лётчики?! Это я лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь).
— Я солидный взрослый мужик, я могу позволить себе доширак на 20 рублей дороже обычного!
— Почему-то мне всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
— Так ведь он курил на МОЁМ балконе и в ЕЁ трусах!
Полицейский идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нет!
— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
— Хорошо, мамочка!
— Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
Кличка «Тёща».
Мне подарили собаку суку, назвал «Тёщей». Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Тёща, сидеть! Тёща, стоять! Тёща, фу! Тёща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой «Тёща, дай денег». Даёт лапу.
Жена не одобряет, тёща далеко, ей не говорит.
Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тёщу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Читаю задание в кроссворде — «Длинный друг Маугли», три буквы. Хммм.
