— Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.
С психиатром трудно спорить: ты ему — аргумент, а он тебе — диагноз.
— Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду.
— Почему?
— Тренируюсь за наших болеть!
Ребенок психолога в магазине игрушек не просит прямо, а заходит издалека.
— Скажи, мама, твое детство тоже было серым и безрадостным?
Выдержки из проекта Устава израильской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя по возможности не давай советов командиру.
Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.
Работающей женщине самой нужна жена.
Я человек простой — увидел таракана, собрал вещи, переехал.
Плоскоземельцы — это частный случай плоскомозговцев.
— Моя жена никогда не находит у меня заначку.
— А где ты ее прячешь?
— В ее сумочке.
В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
А потом тебя выписывают из дурдома.
Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
— Ты меня не забудешь?
— Кстати, а тебя хоть звать-то как?
Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас — бывшим, а если две недели, то — умершим.
Лайфхак. Вы идете с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: «Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете». Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.
Сплю 10 часов — не высыпаюсь. Сплю 4 часа — встаю бодренький, выспавшийся. Я не понимаю свой организм?!
Жить надо так, чтобы враги боялись даже твоей кошки.
Начал готовить фрикадельки по рецепту, которым поделилась ИКЕА.
Остались лишние ингредиенты.
Прости нас, Фрейд, мы всё про@бали.
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
— А тельняшку стирать с белым бельём или с цветным?
— А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?
— Если мама отпустит.
— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
— Мама моей дочки…
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
Чтобы получить технологию 6G, нужно просто взять технологию 3G и умножить её на два.
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с маминой интонацией.
