Самый травмоопасный вид спорта в России — это шахматы. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неминуемо приводит к психологической травме.
— Неважно выглядишь… Бухал?
— Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог, а адвокат подтвердил!!!
Женский фильм — это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.
Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тещей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
Операционист в банке обращается к клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего.
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Петрович, закрой капот!
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!».
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело…
Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса…
Реклама.
Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.
Иметь пятёрку по предмету и знать его, это две разные вещи.
По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.
На поминках:
— Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу…
После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске — она все время сидит в засаде.
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял, чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил….
— Степан, а ты кого по телефону так долго матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!
Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счётчик.
