Политическая зрелость приходит не с возрастом, а в момент перехода с коньяка с омарами на палёную водку с квашеной капустой.
В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит…
В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей и официанта.
Клеймо о том, что мы свободны
Нам выжгут каждому на лбу…
Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.
Акция: «Не трогайте, это на Новый Год!» — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!».
Вождь индейского племени приходит в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как Вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как Вы хотите зваться?
— Хyяк!
Я юбилейную зарубку
Недавно сделал на граблях…
И жрали они долго и счастливо…
Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.
Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным «Яндекс.Браузер».
Зависть породила индустрию пластической хирургии.
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
— Вы патронами торгуете?
— Торгуем.
— А с доставкой торгуете?
— Торгуем.
— Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
Разбудите, когда всё будет хорошо…
— Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.
— Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?!…Бля, за что я логопеду плачу.
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
Захотелось минералки, открыл холодильник. Увидел оливье, оливье увидело меня. Искра, буря, безумие, дальше всё, как в тумане.
Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.
Читала сегодня объявление про работу. Подскажите пожалуйста, «косарь зелени» это зарплата или должность?
Плакатик на заднем борту грузовика: «Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях».
— Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
— Почему?
— Где ты видел молчащего дурака?
— Детка, я из города Ангелов…
— Лос — Анджелес?
— Архангельск.
Я понял одну жизненную истину: одежду надо себе покупать под цвет шерсти своего кота.
