Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!
Если вы любите кого-то, nо дайте ему поспать.
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
Хороший человек может заставить Вас почувствовать себя с@ксуальным, сильным и способным перевернуть мир… ой, простите… это водка… водка делает это…!
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
«Ока» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
В природе так повелось, что большинство зверей не едят себе подобных. Заяц не ест зайца, конь не ест коня… вот и мой кот шаурму не ест…
— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные.
«А не буду я больше поворачиваться к лесу задом» — подумала избушка.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но, когда мы попросили штопор и бокалы, послали на х*й.
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Идея стартапа:
Пиздюль-тур для москвичей. Столичные туристы едут в провинциальный городок, где за ночь обходят все дискотеки, круглосуточные магазины и тёмные дворы. Наутро они обретают обновлённую радость жизни, избавляются от депрессий, выгораний и обременяющих гаджетов.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила…
Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
— Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж:
— Я не ору.
Сын:
— Я не дебил.
Ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана – шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— Почему дураков больше чем умных?
— Пока умные думают, дураки размножаются.
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
— Алло? Это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, действительно, почему вы спрашиваете?
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
