Всё в жизни уравновешено.
Женщины легки на падение. Мужчины тяжелы на подъем..
Сало для закуски должно быть мягким, но твердым!
Если у женщины в глазах искорки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют…
— Кофе пить бушь?
— Угу… Налей кипяточку.
— Тебе скока? По грязное?
— Угу…
Отправили ребенка в деревню на лето. Там жили гуси и собака. Дите с ними сдружилось, чуть ли не силой забирали оттуда. Зимой привозят из деревни мясо. Ребенок, обреченно:
— Гусики?..
У мамы защемило сердце, решила пощадить психику дочери:
— Нет, — говорит, — не гусики.
— Собака?!! — с круглыми глазами спрашивает ребенок…..
По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
Бывает же так, человек — сволочь сволочью, а сиськи хорошие… Вот прямо таки жалко — у такой сволочи и такие сиськи!
Авто-вопросы на женском форуме.
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?
— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
— Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз
— Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
— У кого какие фантазии во время заправки?
— Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.
— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда и ни разу?
— Говорю же — не замечен!
На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— **ять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?!!
Три стадии полноты у мужика.
Первая, это когда не видно как он висит, вторая — не видно когда стоит, а третья — это когда не видно кто сосет.
Поехал я первый раз к будущим тестю и тёще. В первый день в хлам налопались. А живут они в деревне глухой, но от Москвы не далеко, и трасса «Дон» рядом проходит..
Тесть мне говорит — пойдём по деревне прошвырнёмся. Пошли, еле ноги передвигаются.
— Щя пойдём я тебя с местными б….. познакомлю.
— Зачем??
— Пригодится !!
Зашли в какой то дом там ещё пили. Сидим открывается дверь и влетает моя тёщя с палкой. Тесть, тот сразу в окно……. я за ним. Он припустился через сад, я за ним и потерял его из виду. Ну куда идти не знаю. А тут ещё чей-то пёс пристал, да за жопу так больно прихватил падла. Залез я в какой-то курятник и решил поспать. Просыпаюсь передо мной мент и бабка какая-то. Бабка что- то орёт, а мент:
— Ваши документы.
Привели меня к тёще мятый грязный в курином помёте и с дыркой на жопе. Стал я отмыватся и слышу тёщя говорит моей подруге:
— Нормальный у тебя Верка муж будет. Не хулиганистый. Да и пьёт вроде не долго, один день то и погуляли. Ты его береги.
Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.
— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
Вчера было.. Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.
— Да нет никакого питерского рока!
— Как нет?! А «Алиса», «ДДТ», «Чиж»!…
— Ну ты ваще.. Кинчев — москвич, Шевчук — татарин (тут ошибка, он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
— Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день. ВНИМАНИЕ!!
— Ты его песни слушал ваще? «В Москве я ленинградец, в Ленинграде — москвич». Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома «Энергия» 1982г.?! Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше…
Совет на женском форуме, явно от блондинки: … «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»…
Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…
За столиком в баре, мужчина говорит даме:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?
— Мама, я таки выхожу замуж!
— Куда?
— Таки замуж!
— Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!
Раньше со словами «Мне как обычно!», я заходил в бар, а теперь в аптеку.
— Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.
Шерстяные носки — это навязанные бабушками ценности.
Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.
— Чем отличается чернобурка от песца?
— Чернобурка — это лиса, а песец — это обстоятельства.
— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом…, потом начну раскачиваться.
