Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.
Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук.
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
— Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
— Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции…
Темное пиво лучше светлого будущего.
Kупил aудиoкурc «Aнглийcкий нa нoчь». Kaждый рaз пeрeд cнoм cтaвил диcк. Рeзультaт нeoжидaнный: кaк тoлькo уcлышу aнглийcкую рeчь — клoнит в coн.
Голова болит… И отказать некому.
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
А мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые 38-го и на каблуке. Хорошо, хоть жене подошли…
Убежденная девственница ничем не лучше распоследней бл..ди — обе зациклены на одной теме.
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.
— И помни,внучок! В жизни, в любой ситуации надо оставаться человеком — хитрой, коварной, беспощадной тварью.
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
Порядочных людей не так мало, как вы думаете, — их гораздо меньше.
Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!
Дел — куча! Тронешь одно, вся эта куча рухнет и завалит с головой! Лежу! Не трогаю!
А многих эта маска украшает….
Пригласил домой загадочную женщину, загадила — всё.
Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: «Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!».
Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко.
— Дорогая, я утром был не прав, прости меня.
— Ладно, подожди не ешь, я тебе что-нибудь другое приготовлю.
Если во время разговора с человеком вдруг заиграла тревожная музыка, срочно звоните в полицию. Скорее всего перед вами злодей!
— Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
— Ясно, стричься как будем?
Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.
Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
