…Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г – …
2 дня таксовал. Мне жена сегодня посочувствовала: Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим…
Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную — настораживает.
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…
— Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
— Ага, теперь они три дня будут бухать, угощая друг друга!
Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Работайте, и вы не заметите как разбогатеете… Ключевое словосочетание «не заметите»…
— Дорогая, ты почему плакала во время с@кса?
— Мне сон страшный приснился…
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п..да. Скажите, это доставка или как?
Слюни — это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в Бога перестала верить!
— П*здишь!
— Да вот те крест!
— Дeвушкa, мoжeт быть ужe выключим cвeт и ляжeм?
— Mужчинa, я нe cплю c мужчинoй, кoтopoгo вижу пepвый paз.
— Taк мнe чтo, дo Bлaдивocтoкa в тaмбуpe куpить?
Любовь к тёще измеряется километрами.
Не бойся будущего, оно не настоящее.
Беседа двух мужчин:
— У вас часы правильно ходят?
— Я их на руке нашу!
— Васенька, а кем ты хочешь стать?!
— Космонавтом…
— Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
— Я хочу стать женщиной-космонавтом!
Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.
История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.
— Вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
— А Вы пьете пиво?
— Нет…
— Ну, и где стоит Ваш Ferrari?
Урок биологии:
— Дети, а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
Учительница:
— Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно:
— Бли-и-ин… а я-то думаю, чего страус не летает?!
Ночь. Жена с мужем в постели.
— Дорогой, я сегодня вычитала, что петух тридцать раз в сутки куриц топчет… Слышишь?
— А петух одну курицу топчет или разных?
Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: — Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором. То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками говна медвежьего, увидите — значит рядом медведь, свистите — он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
